Guida, consigli e considerazioni su disneyland paris.
Già ragazzi, non sarà una guida eng/ita perché ho chiesto il permesso a @libertycrypto27 e mi ha detto che se solo osavo utilizzare il termine eng/ita mi avrebbe sguinzagliato i suoi legali con il coltello in mano.
Che poi i legali con il coltello in mano sono degli il-legali.
Umorismo eng.
Almeno quello.
A parte gli scherzi ho deciso di condividere con voi le mie esperienze in modo da poter rendere più fruibile il vostro ( ipotetico ) soggiorno a disneyland.
Già perché è davvero possibile sfruttare ogni singolo minuto della vacanza ma spesso le cose le si apprendono magari dopo uno o due giorni e in occasioni del genere sono come mesi.
Vi racconterò pezzo per pezzo le varie situazioni, le italianate e i modi per arrivare al parco.
Già perché vi ricordo che disneyland è in francia e siccome in francia parlano francese se non pronunci bene tutte le parole fanno finta di non capirti.
Nemmeno se gli parli in inglese capiscono.
O fanno finta di non capire, quindi il vostro soggiorno o per lo meno il vostro viaggio avrà bisogno di qualche consiglio utile.
Cioè è come se uno straniero arriva davanti a voi e vi chiede gentilmente.
- mi scusa signore... sa dirme dove io trova uno pizzerie?
E voi rispondete
uno pizzerie? Non capisco...
una pizzerie.
una pizzerie? Non capisco...
una pizzeria.
aaahhhhhh una pizzeria... ora si.
Cioè o sei stronzo o mezzo scemo o sei la lente d'ingrandimento di word anni '90.
Pure Google ti dice ' forse stavi cercando '.
Ma vi faccio in breve corso di francese.
Parto col dire che se urlate
oooooooooou piiiiino.
pino vi porterà dell'acqua...
Mancano cè mo nè vedaccuss e siete a bari.
Se vedete una caffetteria ed avete voglia di caffè ed urlate
- caffè... oleeeee
Vi portano un latte macchiato.
Puten vuol dire puttana.
Non ditelo alla ragazza in fila davanti a voi.
Ricordo che in gita alle medie in albergo la tizia ha chiesto se volessimo
- lait o cioccolat ( o come cazzo si scrive )
Un mio compagno rispose
- mmmmmmmmmmm sciocolà sciocolà...
Detto questo, finita la prefazione posso dirvi che siete pronti per immergervi nella magia di disneyland attraverso i miei occhi.
Vi insegnerò come toccare il culo alla tipa davanti a voi senza che lei sappia che siete stati voi e senza che vostra moglie se ne accorga.
Basta non farlo. Ecco.
Vi insegnerò come rubare i panini per mezzogiorno dal buffet della colazione.
Ciao a tutti.
